Cher Journal …

Tout d’abord, j’ai toujours considéré que les écrits étaient fait pour être lus et non pas pour renfermer les secrets d’une vie. Tu vas sans doute te demander pourquoi j’écris un journal intime … Non, tu ne te demanderas rien, tu n’es qu’un journal. Mais ça n’a pas d’importance, si j’écris c’est pas simple conseil de mon psychiatre, il n’arrête pas de me dire que ce que je ne veux pas dire, il me suffit de l’écrire pour aller mieux. Alors, je considère que j’ai certainement touché le fond pour en arriver là. Je ne tiens plus la route, les choses s’enchainent trop vite sans que je n’ai le temps d’attendre et après tout, chaque histoire commence par une confession. Mais on ne se confie pas à des inconnus, alors, je vais t’appeler Thomas, parce que j’aime bien ce prénom et que c’est celui du gars à la télé … Tu peux considérer que ce paragraphe, n’était qu’une introduction à l’histoire de ma vie.

Comme toute personne bien élevée, je vais commencer par me présenter, peut être pour essayer de déterminer si je me connais véritablement ou bien, si je suis trop perdue pour savoir même les choses les plus simples. Je m’appelle Emilie, avec « -ie » à la fin, ce n’est pas commun, ici en Amérique, on a plus tendance à l’écrire avec un « y » mais voilà, moi c’est « -ie » … Je crois que c’était une fantaisie de ma mère, elle voulait l’écrire à la française, il me semble que la France était l’un des pays qu’elle aurait rêvé de visiter, seulement, elle n’y a jamais mis les pieds. Mon deuxième prénom c’est Lula, je ne sais pas d’où il vient, j’ignore pourquoi on m’a donné celui là et à vrai dire, je m’en fiche un peu. Un deuxième prénom, ce n’est pas vraiment essentiel, si ce n’est qu’on préfère utiliser le deuxième plutôt que celui d’usage quand on fait des choses dont on est pas forcément fiers, ça a été mon cas. Mon nom de famille, c’est Gallagher, ce n'est pas mon nom de jeune fille, je suppose qu’il n’y a pas grand-chose à dire. Mon nom de jeune fille c'est Owens. Je ne sais pas trop quoi te dire de plus si ce n’est que j’ai 24 ans, que je suis née le 15 juin, je suis gémeaux, ascendant bélier. Je ne crois pas en l’astrologie mais bon, je suis pas vraiment à l’aise alors j’écris des choses inutiles.

Continuons un peu de parler de moi, puisque c’est le but. Physiquement, je ne peux pas me juger moi-même, je me dénigrerais sans doute. Mais bon, mon psychiatre à dit de me décrire de la façon dont je me vois, alors, si je me regarde dans un miroir, je te peux te dire que je suis blonde, c’est ma couleur naturelle, mais il m’est souvent arrivé de les colorer, à une époque, j’étais rousse, à une autre brune, mais voilà, aujourd’hui, je suis blonde. Mes cheveux sont, assez long, ils m’arrivent un peu plus bas que les épaules, ils sont naturellement ondulés et évidemment, j’aurais préféré les avoir lises, tu sais, c’est pas toujours évident de les coiffer, et encore, ils pourraient être pire. Je ne suis pas vraiment sûre d’avoir grand-chose à dire sur mes cheveux. Mes yeux maintenant, normalement, j’en ai un vert et un bleu, il paraitrait que ce serait du a un problème génétique ou je ne sais pas trop quoi, enfin bref, tout ça juste pour dire que je porte constamment des lentilles pour cacher ça et parce que je suis myope, donc si je me regarde dans le miroir, je peux dire que mes deux yeux sont parfaitement bleus. J’ai la peau plutôt claire, on croirait presque un cadavre parfois, c’est-ce que me disais ma mère quand j’étais petite, mais je refusais d’aller au soleil, car je finissais toujours écrevisse ! On me demande souvent si j’ai des origines slaves avec ma peau blanche, mes cheveux blonds et mes yeux bleus mais pourtant je n’en ai pas, enfin, il ne me semble pas. Cela dit, je rougis facilement alors mes pommettes sont souvent rouges ce qui redonne un peu de couleur à ma peau, ça m’agace un peu moi, mais je ne peux pas lutter. Sinon, pour continuer, je pense avoir un visage assez fin, et le reste de mon visage … je ne vois pas quoi dire … j’ai peut être le nez qui remonte un petit peu au bout, mais bon, ça ne se voit pas tant que ça. Mes lèvres … elles sont normales, rose et fines, pas besoin de s’attarde dessus, remarque je vois pas l’intérêt de s’arrêter à mon physique, mais bon, en ce moment, je fais tous ce que me demande mon psychiatre, alors continuons. Niveau taille, contrairement à bien des femmes, je suis assez grande, je mesure 1m78. Mon ex disait souvent que j’aurais pu être mannequin, parce que je suis grande et que j’ai de longues jambes. Enfin bon, je ne suis pas mannequin. Niveau corpulence, je ne suis pas bien épaisse, j’ai le ventre plat, les jambes fines et pas énormément de poitrine, n’en déplaise à la gente masculine ! Sinon, j’ai plusieurs tatouage, un sur le pied, des symboles chinois et un dans le bas du dos, un tribal. Je sais pas vraiment ce qui m’est passé par la tête quand je me suis faite tatouée mais bon, maintenant que c’est là, ça y reste. Bon bah voilà, j’ai pas grand-chose d’autre à ajouter, mon style vestimentaire est simple, je ne me prend pas la tête pour m’habiller, je ne suis pas plus originale qu’une autre, je peux porter des talons haut comme des basket. Voilà, tu vois Thomas, je suis juste moi-même …

Bien le bonjour Thomas !

Et oui, je suis tombée suffisamment bas pour te saluer, toi, ta couverture noire et tes pages encore, pour la plupart, vierges, je sort de mon rendez vous avec mon psychiatre, il dit que je fais des progrès, alors, je vais continuer à écrire, maintenant, il est temps pour moi de juger de mes qualités et de mes défauts, après mon portrait physique, il veut que je dresse mon portrait moral, ça risque d’être difficile, mais je m’y risque quand même. Pour commencer, je dirais que je suis une fille assez ouverte d’esprit. Je suis assez tolérante, parce que j’ai de nombreuses raisons de ne pas être respectée des intolérants, mon passé fort peu glorieux déjà et puis, je suis bisexuelle, je ne m’en cache pas, et quand je suis avec un homme les gens trouvent ça normal, mais quand je suis avec une femme, c’est tout de suite plus étrange et les gens jugent. Ce qu’ils ignorent c’est que j’ai bien des raisons d’être telle que je suis, peut être qu’un jour, toi tu les connaitra. Bref, je déteste être jugée pour ce que je suis ou je ce que j’ai été. Alors, je préfère ne pas trop juger les gens, même si c’est difficile, on a tous un esprit critique, certain l’utilisent juste un peu trop. Ensuite, je suis assez extravertie, je vais facilement vers les autres, ça ne me gène pas plus que ça de parler avec des illustres inconnus, après tout, aller vers autrui, c’est le seul moyen de faire de nouvelles rencontres, je pense que mon passé fait que j’ai toujours eu besoin d’aller voir les gens alors aujourd’hui j’ai gardé ce trait de caractère. Il est clair que je suis le genre de personne qui peut parler de bien des choses sauf de sa propre histoire, je n’aime pas ça, je ne veux pas que tout le monde sache comment a été ma vie, je préfère garder ça pour moi. C’est pas forcément une bonne chose, parfois, pour aller de l’avant il faut oser révéler son passé à autrui, mais c’est tellement compliqué. Je suis loin d’être une battante, je suis du genre défaitiste et pessimiste. Je me décourage et j’abandonne parce que c’est plus simple ainsi, la lutte c’est épuisant, c’est stressant alors que l’abandon, c’est simple et lâche, alors je suppose que je peux me qualifier de lâche. Et je cache mes faiblesses, mes peines, derrière ce même sourire, toujours ce sourire, c’est hypocrite de sourire quand tout va mal, mais dire que ça va mal c’est devoir des explications, alors mieux vaut sourire pour n’avoir rien a expliciter. Ça devient de plus en plus compliqué de trouver quoi dire. Je suis sûrement impulsive, je réagis souvent sur des coups de tête, agis sans réfléchir et au final, je fais n’importe quoi. Je suis imprudente et maladroite, je crois que je vais mourir jeune, mais d’une mort complètement stupide, je trouve que ça m’irait bien, des fois, je me dis que je serais capable de mourir d’un traumatisme crânien du à une chute à cause d’une savonnette … Je suis une femme assez jalouse, c’est un gros défaut mais bon, au fond, on l’est tous un peu non ? Je suis aussi très impatiente, attendre, ça m’agace, je suis sûre qu’on passe au moins un tiers de notre vie à attendre. Bon aller, une petite qualité pour finir, je pense ne pas être une méchante fille, je suis pas du genre à vouloir du mal au gens alors peut être qu’on pourrait dire que je suis gentille … Bon j’arrête là parce que dresser mon portrait moral, c’est vraiment difficile.

Thomas, Thomas, Thomas …

Salut toi, je te demanderais bien si ça va, mais ce serait sans doutes complètement stupide de ma part ! j’écris à chaque fois que je sors de chez le psychiatre, alors tu t’en doutes mais j’en sors justement ! Aujourd’hui, je dois commencer à te raconter mon histoire, ma vie et se passé qui pèse tant dans la conscience, je dois te raconter ses choses à toi, parce que je sais que tu ne le répétera pas vu que tu n’es qu’un journal. Peut être que j’aurais aimé que soit plus, parce que j’ai l’impression d’avoir besoin d’une personne, un être humain, à qui je pourrais tout confier et que ça reste en lui, comme ça restera en toi. C’est facile d’écrire et ça devrait l’être aussi de parler, mais pourtant, je n’y arrive pas.

Tu sais déjà que je suis née le 15 juin, on m’a toujours dit que ce jour là il faisait beau, c’était l’été et je viens de la ville de Houston au Texas alors forcément, il faisait beau. Évidemment, moi je ne me souviens pas de ce jour, alors je ne vais pas pouvoir t’en parler, je pourrais juste te dire ce qu’on m’a raconté. Mes parents étaient heureux pourtant je suis né dans les environs de 2h du matin, le travail a été long et ma mère a souffert, mais elle disait souvent que la souffrance n’avait rien de comparable au bonheur qu’elle avait ressenti en entendant le premier crie de sa fille. Mon père lui, rigolait souvent en disant qu’il se souviendrait aussi de la douleur, celle de ongles de sa bien aimé s’enfonçant dans sa peau tellement elle serrait fort sa main. Mais lui aussi, il avait ressenti une immense joie quand j’ai poussé mon premier cri. Je pense que raconter le jour de ma naissance tel qu’on me la raconter est un bon résumé de mon enfance, je ne me souviens pas des premières années de ma vie, mais je sais qu’elles ont été remplies de bonheur, ce même bonheur que mes parents ont ressenti quand je suis née, ils m’en ont toujours fait profiter. J’étais une enfant heureuse, je sais que si les choses n’avaient pas été amenée à changer, je ne serais pas la même aujourd’hui, il y a un tas de choses que j’aurais pu éviter, seulement voilà, des choses se sont passée et en ont entrainées d’autres, maintenant que tout est fait, on peut regretter, mais rien ne changera.

Je ne m’attarderais pas plus sur ma petite enfance, ce n’est pas nécessaire, voyons plutôt ce fameux jour ou la roue commença a tourner dans le mauvais sens. C’était le 24 décembre 1993, j’avais 10 ans, c’était noël, j’étais avec ma famille, on était tous heureux. Nous étions chez ma tante à Seattle, il avait beaucoup neigé, les routes étaient glissantes, je me promenais avec ma mère et mon père, je me souviens trop bien de ce jour et c’est horrible, j’aurais voulu oublier et pourtant, j’en suis incapable. Il y avait un bonhomme de neige sur le trottoir d’en face et mon père disais que sans écharpe, il devait avoir froid, j’étais une enfant, je n’ai pas réfléchit, j’ai voulu aller donner mon écharpe au bonhomme de neige j’ai traversé la route, j’ai entendu ma mère hurler mon prénom, je n’ai pas eu le temps de me retourner, que je me suis retrouvée poussée sur le trottoir, dans la neige, j’avais froid, il y avait du bruit tout autour de moi, des hurlements, le prénom de ma mère répété, encore et encore, mais il était déjà trop tard pour elle, elle est morte ce jour là. Il y avait cette voiture, je ne l’avais pas vue, et avec le verglas elle n’a pas pu s’arrêter, ma mère m’a poussée et s’est faite renversée à ma place. Je m’en suis toujours voulue. Et tu dois surement t’en douter vu les larmes qui te sont tombées dessus, faisant couler l’encre de mes mots …

Ce fut une étape difficile de ma vie, et je pense que mon père lui-même m’en a toujours voulu au fond de lui, même s’il a tout fait pour s’en remettre, même s’il aurait tout fait pour que j’ai une vie meilleure. Mais il n’a pas réussis, il ne s’en est jamais remis, je crois qu’il l’aimait trop, je crois que c’était la seule qu’il voulait aimer à jamais. Et son cœur est mort ce jour là, avec elle. J’ai vu des femmes entrer dans sa vie et en ressortir toujours plus rapidement. J’ai vu son chagrin, sa peine contente derrière ses sourires effacé, j’ai ressenti sa douleur chaque soir quand il rentrait du travail. Moi, j’ai grandit, j’ai quitté l’enfance pour devenir adolescente, j’ai grandis avec ma peine et les mots de mon père, il disait tout le temps : « fais en sorte que maman soit fière de toi ». Alors je travaillais à l’école, j’avais des amis, j’étais une jeune fille normale et aussi épanouie que possible. J’ai découvert les joies et les déceptions de l’amour, j’ai perdu ma « pureté » et puis je me suis pris des cuites. Et un jour, j’ai eu 16 ans. C’est l’été de mes 16 ans que ma vie s’est effondrée, on été en aout, le 02, ça aurait du être le vingtième anniversaire de mariage de mes parents et il a craqué, je suis rentrée d’une soirée et j’ai retrouvé mon père, mort, une bouteille vide de vodka à côté d’une boite de somnifère tout aussi vide. Après ça tout à changer. Je me suis retrouvée seule et pourtant, je comprend la réaction de mon père, il souffrait trop et au fond, peut être que c’est mieux ainsi, j’en sais rien, seulement, après sa mort, je ne savais plus quoi faire, la justice m’a émancipée, j’avais le profil d’une fille stable qui pouvait s’en sortir. Mais très vite pour moi, les choses se sont compliquées.

Je n’avais pas beaucoup d’argent, juste l’héritage familial et je n’ai jamais su le gérer, enfin bref, au final, je me suis retrouvée ruinée, j’aurais pu trouver bien des moyens de me faire de l’argent, mais le fait ai que je suis devenue ce que l’on qualifierais poliment, une fille de joie, pas la peine de te faire un dessin, je pense que c’est très clair. J’ai vendu mon corps à des types complètement répugnants c’est à ce moment là que je suis devenue bisexuelle, j’avais besoin d’un peu de douceur pour oublier les grosses brutes stupides qui me passaient dessus. Pour combler les fins de mois, j’ai aussi bossé dans un club de strip tease, la totale. J’ai vu toute sorte d’hommes, les hypocrites qui trompent leurs femmes, les connards qui veulent assouvir les plaisirs vicieux et ceux ayant juste besoin des bras, et soit dit en passant de leur entrejambes, afin de se sentir mieux, la derrière catégorie était quand même moins répugnante, et c’est dans cette catégorie que s’est trouvé l’homme qui marqua un nouveau tournant dans ma vie.

Je l’ai rencontré un soir, il n’avait pas l’air méchant, il était plutôt séduisant, et il est revenu le lendemain et le jour suivant et encore après et ainsi de suite. Je suis tombée amoureuse de cet homme qui me promettait de me sortir de là et de m’offrir une vie normale, je voulais le suivre, je voulais m’échapper, et il était ce prince charmant dont j’avais toujours rêvé celui qui me sauverais de ma détresse. J’avais dix huit ans, et je l’ai suivi. J’ai tout arrêté, la prostitution et le strip tease, j’avais continué le lycée alors j’avais mon diplôme et du coup, j’ai pu reprendre mes études, lui, il occupait un poste a responsabilité dans une entreprise, il avait un bon salaire, du coup, on vivait bien, bref, j’ai fait des études d’histoire, tout se passait pour le mieux, on a même fini par se marier, j’avais 20 ans, il en avait 27. Un an après notre mariage on a quitté Houston pour le boulot de mon époux, c’est a ce moment là qu’on a rejoint la petite ville de Mercy Falls, une petite communauté sympa. Le bonheur.

Mais encore une fois les choses s’enveniment toujours, et il a eu des problèmes au boulot et il est devenu violent, ça a commencé par une claque et … aujourd’hui tout ça est très compliqué, ça fait trois ans que nous vivons à Mercy Falls, deux ans qu’il me bat, je ne veux pas en parler, je ne veux pas porter plainte, j’ai trop peur de ce qui pourrait arriver. Et puis un jour, j’ai essayé de me suicider mais … Ce fut un échec c’est la raison pour laquelle je vois un psy, un psy à qui je cache bien des choses …

Thomas, j’ai des choses à te dire !

Je sais, je ne devrais pas écrire encore dans ce journal, j’ai fini ma thérapie, rien ne va mieux mais bon, il n’empêche qu’il fallait que je te parle de quelque chose, quelque chose n’ayant aucun rapport avec mon passé désastreux ou mon présent dramatique, disons que ça concerne quelque chose d’assez étrange qui s’est produit en ville récemment. Il y a eu cet orage tout d’abord, c’était assez bizarre enfin bon, la météo, je m’en fiche un peu, mais j’ai quand même trouvé ça bizarre cela dit ce n’est pas grand-chose par rapport à ce qui m’arrive. C’est de la folie. J’ai l’impression d’être dans un remix des X-men ou un truc dans le même genre, je m’explique, la dernière fois, j’étais en train de cuisiner quand j’ai eu l’impression que le couteau posé sur la table avait bougé, je me suis dit que j’étais complètement folle et que c’était juste une illusion, sauf que ça c’est reproduit quelques jours après avec mes clés et puis avec d’autres ustensiles de cuisine, je sais pas du tout ce que ça veut dire, mais j’peux « contrôler » les objets en métal. Tu sais, comme magnéto dans les X-men … je sais pas ce qui m’arrive, je panique, je ne peux en parler à personne, du coup, je t’écris …